Почему жёны не понимают,что мать это святое?
Вот на сайте Яндекс Дзен прочитала . 4 признака, что мужчина "маменькин сынок", и КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ с такими мужчинами
6 апреля
557 дочитываний
1,5 мин.
814 просмотров. Уникальные посетители страницы.
557 дочитываний, 68%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Каждая женщина в глубине души мечтает, чтобы рядом с ней был сильный, чуткий, понимающий мужчина. И вот, казалось бы, встретился именно такой. Но вот проходит период «розовых очков», вы уже жена этого человека (или просто пока живете вместе), и вас начинают одолевать сомнения, а не «маменькин сынок» ли ваш избранник – что-то многовато его мамы в вашей жизни. Или вам это кажется, просто свекровь такая попалась?
Есть несколько признаков, по которым можно определить, что ваше опасение оправдано.
- Постоянные телефонные звонки маме.
Есть, конечно, некоторые ситуации, когда такая забота и внимание обоснованы (например, мама очень больна, плохо себя чувствует), но если это происходит постоянно, то это повод задуматься.
- В любом конфликте мужчина на стороне мамы.
Очень тяжело любому человеку, если два близких, любимых человека не могут найти общий язык, ссорятся.
Но если ваш партнера все время на стороне мамы, даже если она явно в чем-то не права, то это тоже повод задуматься, почему он так поступает.
- Советуется с мамой при принятии решения.
Мама – это человек, у которого жизненный опыт богаче, конечно, поэтому иногда посоветоваться можно, но если это происходит постоянно по всем вопросам, то вывод напрашивается сам собой.
- Сравнивает вас с мамой, ставя ее в пример.
Мягко говоря, неприятно слышать такое от человека, который говорил вам о любви.
Именно этот факт ярче всех остальных говорит о том, что перед вами «маменькин сынок».
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
Муж-«маменькин сынок» — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях.
Итак, теперь поговорим о том, что же делать, как построить отношения с таким мужчиной.
- Не поддавайтесь на его провокации, уговоры и требования.
Такие мужчины ведут себя с любой женщиной, как с мамой, поэтому привыкли, что им разрешали, шли на уступки.
Поэтому проявите твердость характера, сразу скажите, что вы не мама, и так разговаривать с ним вы не будете.
- Не соглашайтесь жить вместе с его мамой.
Даже если у вас пока нет отдельного жилья, а свекровь настаивает на том, чтобы вы переехали к ней, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ – вежливо откажитесь.
Живя под одной крышей, бытовых конфликтов, мелких ссор и других трудностей не избежать. Вам в этой ситуации будет некомфортно больше всех: ведь ваш мужчина всегда будет принимать сторону мамы. Вы будете всегда виноватой и третьей лишней.
- Не конфликтуйте с его мамой.
Во-первых, потому что муж все равно вас в этом не поддержит, будет на стороне мамы. А во-вторых, ваша задача стать его маме союзником, а не врагом.
Поэтому будьте терпеливы. Не отказывайтесь от общения с ней, вежливо слушайте ее советы (даже если вы не собираетесь прислушиваться к ним). Никогда не говорите о ней плохо. Но если общения с мамой у мужа слишком много, то можете сказать мужчине, что вам обидно, что он не проводит столько времени с вами.
- Не позволяйте свекрови принимать решения за вас.
Если она выбирает новую рубашку для вашего мужа – это ее дело, не лишайте ее этой радости. Но вот если она пытается принять участие в ваших ссорах, принимает участие в выборе места отдыха для вас, или разрешает (запрещает) что-то без вашего ведома вашим детям – пресеките это. Вежливо, но твердо сообщите, что это решите сами с мужем – это ВАША ЛИЧНАЯ жизнь.
Маменькиными сынками» не рождаются, нет, таковыми сыновей, к сожалению, делают их матери. Матери, которые, конечно, хотят для своих сыновей самого лучшего, но получается так, что они стремятся контролировать все их стороны жизни, лишая самостоятельности и убивая тем самым в них мужское начало.
Психологи говорят, что в браке с такими мужчинами есть 3 варианта: уйти, смириться или бороться (первый считают самым худшим). А какой выберите вы?
Желаю всем терпения, сил и семейного счастья! До новых встреч на канале!
Так вот мать это святое, нормальный мужчина всегда будет звонить матери, всегда будет на её стороне. Родители одни, а жен много. Родители всегда должны быть превыше всего.
Ответы (11):
Я бы сформулировал вопрос чуть по другому, а именно:" Почему жёны считают, что они могут указывать мужу когда и сколько ему встречаться с родителями и что ихнее мнение о муже имеет большее значение чем мнение мужа о них". А жёны так себя ведут просто из ревности, им всё равно к кому ревновать, к свекрови, к друзьям мужа, к его увлечениям тут четыре варианта либо жена умерит свою ревность, либо муж от неё сбежит, либо сопьётся, либо найдёт любовницу чтобы было к кому ревновать жене.
Понимаете в чем дело, есть очень властные матери, которые, считают взрослого сына своей собственностью, и подсознательно, не могут смириться с тем, что у сына, теперь есть своя семья - жена, дети. И начинают тесно участвовать в жизни молодой семьи, и зачастую, даже "давить" невестку своим авторитетом, указывать, как делать то, как делать это, да и вообще, как жить.
Это неправильно. Да, мать - это святое. Сын обязан помогать ей, когда это действительно, нужно.
Но главное теперь, в его жизни - это всё-таки, своя семья.
А ту ситуацию, когда мать навязчиво лезет в семью своего сына, я считаю недопустимой.
Можно помочь советом, когда молодые в нем нуждаются, можно помочь с внуками, но недопустимо насаждать свои привычки и "воспитывать " невестку".
А сыну, научиться соблюдать разумный баланс между своей женой и своей мамой. Объяснить маме, что он уже не маленький мальчик, а мужчина, который, сам отвечает за свою семью, если мама этого не понимает (моим сыновьям, к счастью, не приходилось мне объяснять такие вещи, потому что, дважды свекровь, не лезу в их семьи).
Тем более, я и сама - невестка (но моей свекрови уже нет в живых).
Если родители для мужчины всегда выше жены, пусть живет с родителями до самой смерти.
Представьте ситуацию. Вы практически на сносях, вам трудно, вам больно, у вас сложная беременность, и вместо того, чтобы отвезти вас в больницу, ваш муж едет к маме полоть помидоры. Потому что полоть помидоры у мамы в огороде важнее, чем помочь жене в трудный период. Если для вас это идеал мужчины, сочувствую.
Маменькин сынок - это не просто мужчина, который любит мамочку. Это мужчина, который полностью зависим от мнения мамочки. И если мамочка невзлюбит невестку и начнёт всячески ее унижать, сыночка не скажет и слова против. Даже, если сыночке будет 40 годиков.
Если брать во внимание ревность, то чаще ревнуют именно такие мамочки, привыкшие полностью контролировать жизнь своего чада. А тут вдруг сыночка решает, что может выбирать невесту сам. Непорядок. Надо устранить проблему, чтобы сыночка жил всегда с мамочкой. И начинается бал-маскарад под названием "Сынок, мне очень плохо", "Сыночек, я не в состоянии вызвать сантехника, хотя знаю, что у вас с женой запланирован поход на УЗИ" и еще много всяких "Сыночка..." Подчас маман может сама себя убедить, что очень больна и только присутствие обожаемого Васеньки способно вылечить ее израненное сердце. Все это называется одним словом - ма-ни-пу-ли-ро-ва-ни-е.
Как правило, все эти Васеньки, Коленьки, Петечки и прочие не в состоянии отличить притворство матери и всегда выбирают ее сторону, напрочь забывая уделять внимание жене. И заканчивают они жизнь в полном одиночестве или с другой мамочкой, но уже женой, готовой всегда подтирать ему сопельки и готовить супчики, как мама всегда готовила. К слову, про супчики чистая правда: один мой знакомый так хвастался, что по первости жизни с женой выливал тарелки с супами в окно. Не потому что было невкусно. Просто мама готовила по-другому. У меня он бы пошёл вслед за супом, ибо неуважения к моему труду я не терплю. Но его жена почему-то решила стать мамочкой номер два и терпеть, в том числе, и побои за несоответствия.
Я хочу быть женой, а не мамой. Причем, любимой женой. А любимых жен уважают. Маменькин сынок в эту картину не вписывается никак.
Это очень индивидуально было и вовсе не поголовно, чтоб родители на первом месте
Я видел семью своих родителей, видел семью первой жены и сам когда жил в браке тоже как то строил отношения с мамой, а моя мама как раз была вот такой - нудела как ей плохо и как я ей постоянно нужен
И тем не менее если у мужчины есть зависимость от родителей. квартирная, экономическая или эмоциональная - это одни отношения
А если такой зависимости нет - это другие отношения
Моя мама разрушила мой первый брак и больше я нее не допускал не только к моей семье, а даже информации о нашей жизни она не имела и это привело к тому, что она умерла, не зная своих внучек
Я очень любил и уважал маму, она прекрасный человек и замечательный педагог
Но она не имела права лезть в мою жизнь и сумела нагадить только один раз, пока я не понял что мама - вовсе не святая и может не только ошибаться, но и просто откровенно гадить
Больше у нее не было такой возможности
Мать - это святое, бесспорно, но в данном вопросе же речь идет совсем о другом, о построении нормальных отношений с матерью мужа и об уважении своего супруга, потому что или-или здесь вопрос не стоит, вернее и не должен ставиться. Создана семья, она Ваша и значит какой ей быть и как жить решаете и Вы тоже. Мне кажется, что если за любым советом муж Ваш идет к своей маме, то значит, что от жены он не может его получить и в данном варианте девушка негласно стала членом той семьи и просто у сына появилась подружка, которая одного назвала "маменькиным сынком", другую - Тираном и диктатором, только и всего. Переделывать никого здесь не нужно, просто понимать, что теперь наступил другой жизненный этап, более серьезно надо к этому отнестись, а то действительно получается похоже, что второго папу в муже ищете.
Читаю комментарии и "реплики"и мне кажется ,что у героини накипело. Я не против ,что мужчина советуется с родителями - в этом нет ничего плохого. Но вопрос в том , за какими советами и как часто это происходит. И потом не надо противопоставлять родители-жена.Муж не должен выбирать ,кто главнее. Жена должна уважать родителей, а родители должны уважать жену сына. Это его выбор. Родители должны понять- сын вырос, у него своя семья, своя ответственность. У меня двое сыновей, соответственно две невестки и я бы не поняла сыновей ,чтобы они бегали по каждому поводу к нам. И если муж бегает по каждому поводу к родителям(маме) за советом,то я об этом мужчине не очень высокого мнения.
Мать это действительно святое. Любая женщина, если она умна и у нее вырастут дети сама со временем поймет это. Единственный вариант не принимать это близко к сердцу. Все женщины по натуре собственницы, так что войны не избежны. Только мужчина может и должен сглаживать конфликты и вносить баланс в семье. Если жена мудрая оан не будет создавать конфликт, тоже касается и матери.
Должен быть баланс,многие мужчины его успешно находят и успевают уделять время и маме и жене.Если маму уважает - это в принципе хорошо.Но тут тонкая грань - мамы не должно быть много в семье. У жены такие же права.
Мать - это святое для каждого человека, не только для женатого мужчины. И жёны должны это понимать. К тому же, большинство мужчин любят свою маму намного больше, чем жену. И это вполне нормально. Да и мальчики больше привязаны к маме, а девочки к папе. Поэтому мужчина, когда вырастает, больше любит маму, а женщины - папу.
Зачем вам тогда такая жена. Любой советский человек понимает что родители всегда должны быть на первом месте. Муж и жена это вообще чужие люди , сегодня любит , а завтра нет .
Зачем вам тогда такая жена. Любой советский человек понимает что родители всегда должны быть на первом месте. Муж и жена это вообще чужие люди , сегодня любит , а завтра нет .